Я хочу поделиться этим, чтобы для себя закрыть эту "книгу" и продолжать двигаться дальше, а для других, показать, что не всё так плохо и выход из депрессии есть.
В не таком уж и далёком 2018-м году у меня начался пиздец. Да-да, именно "пиздец", другого более литературного слова я не могу подобрать, потому что описать всё то, что происходило внутри не получается.
Точкой невозврата является знакомство с одним парнем, с которым якобы что-то могло получиться, но в итоге меня жесточайше кинули и обвинили во всех смертных грехах. По натуре, я человек впечатлительный и любящий себя накрутить донельзя, поэтому вместо того, чтобы сложить его досье на полочку с надписью "Утилизировать" и забыть, я действительно поверила в его беспочвенные обвинения. Наверняка вы знаете, как уязвимы влюбленные люди, и когда их ткнуть носом в грязь, они могут оправдывать объектов влюбленности тем, что грязь-то полезная, а я сама захотела оздоровиться. Вот это именно из тех случаев.
Всё было бы хорошо, если бы я просто погрустила об утраченной любви, если бы на меня не свалилась тонна работы по важнейшему проекту на 500 человек. Весь этот стресс разом подорвал моё здоровье, что просто проигнорировать это было нельзя. Будучи ответственным и ипохондрическим человеком, я недолго думая пошла по врачам выяснять, что же со мной не так.
Эпопея длилась месяц, куча нервов потрачено и наконец, побывав на всякий случай у гинеколога я узнаю, что у меня есть что-то неладное, нужно на УЗИ. Там сказали, что есть образование, но не понятно какое оно, нужно делать МРТ, чтобы убедиться наверняка. И вот именно в этот момент, я считаю, началась моя депрессия.
Работа, неоплаканная обида от неудачных отношений и здоровье… Мой организм, которому я всегда доверяла, на который я всегда надеялась, выходит из строя. Значит, даже ему доверять нельзя, а не только другим людям? Всё это подкреплялось моим паническим страхом того, что может оказаться, что это рак. В таком состоянии страха и тревоги я провела несколько дней до МРТ: я плакала, я жалела себя, я задавалась вопросом почему я, ведь у всех всё нормально. Тогда, я срывалась в истерики даже на работе, коллега-психолог общалась со мной, проводила сеансы терапии, чтобы вернуть меня в адекватное состояние и, вроде бы, ненадолго эффект был.
В те дни, я понимала, что я совершенно одна. Да, у меня была соседка по комнате, да, были родители в другом городе, да, были коллеги и якобы друзья. Но понимаете, когда вы сталкиваетесь с реальным пиздецом, вас не поймет никто. Да, они могут вам посочувствовать, сделать вид, что понимают… Но влезть в вашу шкуру и почувствовать - никогда. Это усугубляло и без того хреновое состояние.
На МРТ, к счастью, оказалось, что это доброкачественное образование, но необходима операция. Тогда стало вроде бы немного полегче, так как основной страх улетучился, но на замену ему появился новый - страх операции и как она будет проходить. То есть, грубо говоря, я больше двух месяцев жила в страхе и тревоге за своё здоровье, что, конечно же, не смогло не отпечататься на моей психике в дальнейшем и по сей день.
Как раз тогда я и познакомилась с паническими атаками, когда в день операции я должна была самостоятельно зайти в операционную и лечь на стол. Тогда я даже морально не могла переступить порог, потому что попросту боялась.
Когда я очнулась от наркоза, я испытала такую эйфорию от того, что я просто проснулась, я просто жива, что она продлилась на пару недель после. Но, к сожалению, вся моя депрессия только усугубилась.
Я перестала доверять своему организму практически полностью, что боялась малейших "неполадок", потому что никогда не знаешь, не будет ли это рак в следующий раз. Постоянная тревога продолжилась и подкрепилась апатией.
Настолько часто меня хватали панические атаки, что я бывало просто боялась вылезти из-под одеяла, потому что переживала, что могу упасть в обморок и умереть прямо по пути на работу. Туда, кстати, я тоже стала ходить реже, предпочитая более "затворнический" способ жизни. Казалось бы, успокойся, всё закончилось и живи дальше, но моя психика сработала совершенно иначе и приняла оборонительную позицию.
Я хорошо помню день, когда я чистила картошку и в моей голове впервые проскочила подобная мысль "Проще умереть, чем так жить". Сейчас, печатая этот текст думаю, как же можно отличить то депрессивное состояние от нынешнего, вроде бы нормального? Могу сказать точно, что когда ты в депрессии, ты не думаешь о будущем, о каком-то развитии. Ты себе даже этого попросту не представляешь, а полностью живешь в своей голове, в переживаниях, страхах, тревоге. "Как можно думать о каком-то призрачном будущем, если я не знаю как пережить сегодняшнее состояние?" Примерно такие мысли крутились в голове в то время. Когда я пошла к психотерапевту и вывалила на неё всё, что меня тревожило, она просто сказала: "Девочка, ты просто заебалась". Скорее всего это было так.
На протяжении следующих пол года-год, я встретила своего нынешнего парня, подругу-психолога, уволилась и сменила работу, читала много-много книг по психологии и могу сказать наконец-то, что мне уже намного легче.
Я безумно благодарна парню и подруге, что помогли мне выйти из этого порочного круга тревоги и депрессии. Я наконец-то могу думать о будущем, планировать, я наконец-то просыпаюсь без страха вылезти из постели, я наконец-то чувствую, что не одна. Конечно, всё не идеально, периодически меня мучают панические атаки и ипохондрические нападки, но по сравнению с тем, что было в 18-м году, сейчас я чувствую себя настолько отлично, что тогда бы и подумать не могла, что такое реально.
Что могу сказать тем, кто находится в депрессии? Обязательно идите на терапию или общайтесь с друзьями психологами, оставайтесь только в тех отношениях, где вы чувствуете себя нужными и любимыми. Общайтесь с теми, кто прошёл этот период и вдохновляйтесь. Пишите мне в личку, если вам есть что рассказать и хочется поделиться. И конечно же, любите и цените себя.
А на этом всё, кланяюсь!
О депрессии
6